Um
bêbado entrou em um ônibus, desequilibrou-se ao passar na roleta e quase caiu
no colo de uma crente que estava sentada em um dos bancos. A irmã lhe disse:
-Você está indo para o inferno!
O
bêbado ficou muito assustado e começou a dar sinal para o ônibus parar, ao
mesmo tempo em que gritava para o motorista:
-
Pare, porque eu peguei o ônibus errado!
Uma
irmã, já bem avançada em anos, precisava passar em frente ao cemitério quando
se dirigia para sua casa após o culto. Certa noite, bem em frente ao portão do cemitério,
foi assaltada. Ela tentou fugir para dentro do cemitério, porém o ladrão pegou
na sua blusa. Enquanto procurava se desvencilhar, ela falou para o assaltante:
- Me
solte, pois eu já não sou deste mundo.
O
ladrão, ao ouvir estas palavras, soltou a irmã imediatamente e saiu correndo...
Paulo tinha 8 anos e seu irmãozinho, um bebê recém-nascido, estava
gritando mais alto que uma tempestade. O menino perguntou a sua mãe:
-De
onde ele veio, mamãe?
-Do
céu, Paulinho.
-Dá
para perceber porque o mandaram embora!
Três
homens estavam discutindo sobre qual deles tinha a profissão mais antiga. O
primeiro disse:
-
Com certeza, minha profissão é a mais antiga. Quem ajudou Noé a construir sua
arca? Um marceneiro, claro!
O
segundo respondeu:
- E
quem vocês acham que plantou todas aquelas árvores e flores no Jardim do Éden?
Um jardineiro! Esta é, sem dúvida, a profissão mais antiga!
O
terceiro, então, falou:
-
Nada disto. Quando Deus disse, "Haja Luz", quem vocês acreditam que
fez a instalação elétrica? Um eletricista, assim como eu!
Uma
irmã havia sido escalada para a limpeza da igreja, e ao mesmo tempo em que
fazia o seu trabalho ia cantarolando a conhecida música do comercial:
- A
kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma
grande cervejaaa... Ninguém pode negar!
Naquele momento, percebendo que a esposa do pastor havia entrado na
igreja, e como se não a tivesse visto, ela continuou:
- A
kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma
grande cervejaaa... mas o crente não pode tomar!
Todos os netos foram visitar a vovó no Ano Novo. Antes da refeição, ela
fez um longo discurso sobre ser grata por suas bênçãos especiais, seus oito
netos. Dois segundos depois que ela parou de falar o mundo desabou e as
crianças estavam gritando e brigando pelos doces e salgadinhos. A avó
permanecia sentada, de olhos fechados, com uma expressão estranha em seu rosto.
Quando perguntada sobre qual era o problema, respondeu:
-
Estou simplesmente orando por um pouco de paciência para lidar com todas estas
bênçãos!
No
princípio, criou Deus os céus e a terra, e, depois, descansou.
Depois disso, Deus criou o homem, e, então, os dois descansaram.
Depois disso, Deus criou a mulher e, desde então, nem Deus nem o homem
descansaram mais.
Um
pastor esperava na fila para ter seu carro cheio de gasolina, pouco antes de um
feriado prolongado. O atendente trabalhava rapidamente, contudo havia muitos
carros para abastecer antes do carro do pastor. Finalmente, o frentista lhe fez
sinal para ir até uma bomba vazia.
-
Pastor, - disse o jovem - desculpe o atraso. Parece que todo mundo espera até o
último minuto a fim de se preparar para uma longa viagem!
O
homem de Deus deu uma risadinha:
- Entendo que você quer dizer. É a mesma coisa no meu negócio!
Um
pastor estava empenhado na construção de sua nova igreja e teve a grande ideia
de arregimentar os fiéis para que vendessem Bíblias na cidade, sendo que o
lucro seria todo dedicado para o término da obra. Conseguiram as Bíblias
diretamente da editora ao preço de atacado, e lá se foram os irmãos a fim de
cumprirem a sua tarefa.
À
tardinha, todos se reuniram na velha igreja e começaram a fazer o relatório das
suas vendas. Qual não foi a surpresa quando ficaram sabendo que o campeão de
vendas, com mais de cem Bíblias vendidas, havia sido aquele irmão que tinha um
problema de gagueira.
Então, o pastor disse, levantando a sua voz:
-
Obrigado, Senhor! - E, dirigindo-se ao irmão que era gago, perguntou: - Como
você conseguiu vender tantas Bíblias?
Ele
respondeu:
-
E-eu s-só d-di-i-zia p-p-para t-to-d-dos q-que e-eu i-iria l-ler a B-Bí-bl-l-ia
t-to-d-di-n-nha p-pa-ra e-eles, e-enquanto n-n-ão c-com-p-pra-a-ssem!
O
pastor começou a pregar sobre a criação da mulher, seguindo a descrição que se
encontra no livro de Gênesis. Enquanto estava lendo o texto em 2:18, o qual diz
"...far-lhe-ei uma auxiliadora que lhe seja idônea", o ventilador,
que estava no máximo, virou a página da Bíblia, e o pregador, não percebendo
que ela havia sido aberta no capítulo que descreve a construção da arca de Noé,
leu em seguida o que estava escrito em 6:15 "de trezentos côvados será o
comprimento, de cinquenta a largura, e a altura, de trinta". Neste
momento, o pastor fez uma pausa, olhou para a congregação e deixou escapar:
-
Que mulher era aquela, meus irmãos!
